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inferno_d_dante's journal
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inferno_d_dante's Journal  No es fácil seguir el camino del pastel de pollo... Hay muchas sendas que alejan de él, los momentos de flaqueza, donde justamente no haces más que perder lo que no tienes... la música que escuchas en un determinado momento... los encuentros inesperados... la noche con su silencio... el desespero, el final del tiempo, la impotencia... Realmente mi pastel de pollo no existe. Es una fantasía, una ilusión, un sueño... los sueños, siempre ahí, alimento para mi alma... Pero no existe el pastel ni el camino. Ni los otros caminos. Ni el origen de la música. Todo se desvanece con el tiempo, se transforma, se hace real, surge a la luz, te habla, te deslumbra... te despierta... Lo difícil es, quizás, aprehender esta lección, asimilarla con el resto de tu vida. Y así, quizás, poder ver algo diferente frente al espejo. Ver más allá de las sombras... salir de la cueva... nacer... o morir. No pensar en lo escrito, ni buscar las respuestas. No existen las preguntas. No hay camino, nunca lo ha habido. Sólo dos momentos que se encontraron. Dos instantes que viajaban en su línea del tiempo y se cruzaron. Dos notas que encajaron en la misma partitura. Dos partes incompletas que se completaron durante un momento. Dos miradas que se comprendieron y ahora se esquivan. Dos voces o, quizás, sólo una voz que se confundió con su eco... No existe el camino al que me lleva esta música que me desgarra el alma... y me hace entrar aquí, escribir estas palabras... No existe el camino... sólo se respira el miedo a la verdad, al vacío, al ocaso del sueño, al paraje yermo que se extiende a lo largo de todo mi ser... Hoy es tu cumpleaños... Estoy pensando que no llevo encima ninguna foto tuya. Algo que pueda tener a mano cuando quiera verte, pensar en tí... sumergirme en tus ojos... recordarte. Tú reposas bajo las olas del mar, junto a las rocas... allí podemos ir a escucharte, cada año, en el mismo lugar donde te fundiste con el aire... donde vuelves a formar parte del lugar en el que fuiste mas feliz... junto al aroma de la arena, el azahar... los ecos de risas, inocencia, esperanza... Con el tiempo, tus cumpleaños dejaron de ser especiales. Hacía frío en casa. Nos dejamos las ventanas abiertas mucho tiempo antes y todo se marchó por ellas. El calor, la alegría, el amor... Tus cumpleaños fueron poco mas que un día normal o triste. Malas fechas cuando éramos jóvenes que estudiaban o trabajaban fuera de casa. Días de una simple llamada. Los abrazos y los besos también se perdieron, quedaron atrás... muy atrás en el tiempo. Hoy es tu cumpleaños. Ya no puedo llamarte. No sé si existes. Al menos más allá de los recuerdos, más allá de los que quedamos que, en cierto modo, somos parte de tí. Necesito volver a encontrarte. Poderte decir que te quiero, que lo siento mucho... lo siento mucho... lo siento mucho... lo siento mucho... Todavía recuerdo el primer día que Katy llegó a casa... Katy era una pequeña bola de pelo color crema... bueno, en realidad, una pequeña bola de pelo color crema sin nombre,sin hogar...hambrienta...inocente... Los días ya eran extraños en aquella época...fríos...hace casi catorce años de aquello. Recuerdo que intenté dormir con Katy la primera noche que estuvo en casa pero ella, aún habiendo estado tan cerca de la muerte, aún habiendo llegado a nosotros tan exhausta, solo entendía de juegos...de mimos... de abrazos... ...así que fue imposible conciliar el sueño junto a ella...Katy era incansable...solo quería jugar...morder...arañar...roer... disfrutaba de su nueva vida... ...no volvería a intentar dormir con ella hasta mucho mas tarde... Katy era ya mayor... Katy me seguía queriendo... me esperaba para dormir junto a mí al caer la noche... Mucho tiempo antes, de pequeño, fui yo quien, muchas veces, busqué cobijo junto a mi madre en aquellas noches de terrores infantiles y fantasías desbordadas...busqué su mano...su calor...sus oraciones. Hoy, cuando intento recordarle, rezo... no se por qué, simplemente me hace sentir más cerca de tí. No rezo por Dios, ni por mi Fé... sino por tí, porque me lo enseñaste, porque para tí era importante... por tu recuerdo... No fueron malos tiempos aquellos de la niñez, con algunos amaneceres felices, de sonrisas con chocolate y dulces... cosquillas... juegos de hermanos... ¿fuiste tu feliz?... nosotros éramos tu esperanza de un futuro mas feliz... menos amargo... Quizás faltó Katy en aquellos años de infancia, aunque hubo otros perros... casi siempre hubo perros en casa...pero no eran como Katy... yo tampoco era yo... nadie, en aquel momento, era quien al final resultó ser. El futuro... ¡ay, el futuro!, que cercano estaba entonces... aunque, en aquellos tiempos, no éramos conscientes de ello... Muchas veces pienso en cual es mi primer recuerdo. Vienen a mi mente fragmentos de imágenes, retazos de la historia. Todos ellos tan lejanos como las fotos que observo en los viejos álbumes...historias color sepia...casi no me reconozco en ellas... la vida de otros... Nadie queda ya para contar aquella parte de la historia...y, de los que quedan, a nadie parece que le interesa. Hemos perdido esa parte de ti, de lo que fuiste, de lo que no llegamos a conocer nunca...de lo que tampoco surgió de tus labios. La historia de Katy la conozco. Yo he sido testigo de ella, de como se inició y fue creciendo...hasta su ocaso. Ya no estoy a su lado... no quiero que se pierda en el recuerdo... Katy... mi pequeña Katy... Katy... mi pequeña Katy... Katy no está... era un ángel... allí la encontraba, bañada en su luz... y no está... Katy me amaba... a su manera... sin pedir nada a cambio... y no está... Katy ya me quería antes de conocerla, de cuidarla... de venir a mí... cuanto tiempo desperdiciado... cuanto tiempo... el tiempo... que tortura, desde que no estás... Qué estoy haciendo con mi vida... de que sirve lo que me rodea... si llego a casa y no estás, no tengo tu cálido aliento en mi mano, tu eterna sonrisa... tu viejo corazón conmigo... de qué sirve todo esto... Katy no está... no sé si es bueno que me acuerde mas de ella que de tí, que tampoco estás... que me observas y debes estar triste, por lo que hago, por mi vida... siempre tus ojos tristes... siempre tristes... Demasiados huecos que llenar con tanto tiempo baldío y sonrisas forzadas... si no estás... si no está... demasiado para noches como esta donde no puedo escapar de mi mismo... y me encuentro... y os busco... y no estás... no está. Los días son extraños...y pasan...oportunidades perdidas... Hay dos cosas que se repiten...la música y tu voz...también Katy, que duerme a mi lado...siempre a mi lado... Tu voz guarda muchos silencios...la música la necesito...para viajar...para conducir...para escribirte... Tu voz se parece a mi música...me transporta a ese lugar donde todo es posible...el hogar de los sueños despiertos... Tu voz solo la he escuchado dos veces...las únicas que me necesitaste...la música la oigo a diario...forma parte de mí...me aleja de quienes me necesitan... Los días son extraños y las noches son refugio de inspiración, vela, cansancio y recuerdo... Los días son extraños y, si pudiera dibujar tu música, serías lienzo de notas prolongadas y tristes...nostálgicas,como el aroma de los días de lluvia...hermosas, como la primera estrella... Los días son extraños...apenas me reconozco...paso de hurtadillas frente al espejo... Los días son extraños...hoy te he encontrado...de nuevo...te llamo en silencio... Oigo respirar cerca de mí...veo solitarias luces de farolas a través del cristal...tiñendo la noche de amarilla soledad...y recuerdo los momentos en que me quedaba pensando en tí...sólo en esos momentos me lo permitía, en temprana duermevela, donde el dolor de tu ausencia parecía mas lejano...mas lejano...allá donde tú estabas... ...recuerdo el día que volviste...yo estaba como ahora, sentado frente a un ordenador...tú también estabas como ahora...tan bella que dolía verte...nada ha cambiado desde entonces, incluso antes, ya tomábamos rumbos distintos...tu en tu brillante camino de sonrisas y manos tendidas, reconocimiento, independencia y futuro trazado...y yo, en mi oscuro universo de alma atormentada, buscando luces con que alimentarme, llenar mis vacíos...soñando despierto, enamorándome del amor...recordándote...buscándote...recor Mucho tiempo ha pasado desde entonces...lo más triste es pensar que nada especial nos une y que apenas formamos parte ya de un recuerdo...al menos así es como lo siento...ya no estás ahí, al otro lado, vigilando mientras te escribo...mientras te tiendo esta mano para que nos transportes, aunque solo sea un instante, a un lugar apartado donde podamos encontrarnos... ...oigo respirar cerca de mí...vuelve la realidad...la cama me espera.... ...oigo respirar cerca de mí...latir un viejo corazón que me ha acompañado en los últimos años de mi vida...tú también lo conociste, eran aquellos días donde fui tan yo mismo que te perdí... ...se acaba el tiempo permitido para pensar en tí...se me cierran los ojos...ahora me acostaré y la realidad volverá a nacer... ...espero que te lleguen estas palabras... ...volver a creer que existe algo especial entre los dos... Hola... ...hay alguien ahi?... ...no es el tiempo que pasa sino los sueños perdidos...descubrir que yaces despierto sobre la cama y la oscuridad te rodea... ...extiendo la mano y te invito a iniciar la danza...no son nuestros pies, es el mundo quien gira...inevitablemente y hasta el fin de los días, donde convertidos en cenizas nos lleve el viento a tierras lejanas... ...te espero sentado en la playa...recordando tu sabor en la humedad de las olas...tus caricias en la brisa que escapa entre mis manos...tus pasos, cada vez más borrados sobre la arena... ...ahora veo tu estrella, lejana y fría tras el cristal de mi ventana...y sobre el propio vaho que dejo escribo tu nombre... ...no es el tiempo que pasa sino los sueños perdidos... ...los dias...lenta sucesion de olas... Muchas veces pienso en tí...otras veces, menos pero más dolorosas, te sueño... Como los sueños son libres...o casi...te encuentro, te beso, te abrazo, hacemos el amor... Por eso cuando despierto me dueles...durante poco tiempo...pero me dueles...luego vengo aquí...me siento y te escribo... Cuando te encuentro entre mis recuerdos me da un poco de lástima...lo fácil que nos alejamos, lo imposible que es tenerte cerca, las ganas que tengo de saber de tí, de sentarme a tu lado y escuchar como te van las cosas...sin embargo aguardo en silencio y espero a que tú des el primer paso...y pasa el tiempo... Aún así siempre te encuentro entre mis sueños o mis recuerdos... PD:Al igual que mi coche se llama Platero, y me da suerte, y me cuida, y quizás es ese ángel de la guarda del que tanto abuso...he puesto tu nombre a mi moto... ...busco un libro que llevarme a la mano...sumergirme en su lectura... ...busco una película que me muestre mundos de fantasía...viajar entre las estrellas... ...busco un juego donde hay gente lucha, hay buenos y malos...una historia de amor...un propósito...una esperanza...y hasta allí con mi imaginación yo llego... ...busco la pregunta...la llave del tiempo...el origen de la música que escucho cuando, de vez en cuando, me encuentro...me detengo y escribo... ...busco el sentido que debe existir más allá de mis barreras diarias...la nostalgia que siento ante un campo extenso y despejado, libre de huellas...el deseo que tengo de adentrarme en su camino...liberarme de las cargas...descansar de todo...ser aire... ...busco saber si soy algo más que el autómata diario que acude a la oficina y da un beso de buenas noches y buenos días...el ser más egoista que conozco... ...busco saber si estoy solo o si simplemente no me corresponde este tiempo, este mundo, este cuerpo... ...quizás sólo soy un naufrago y un día perdí el camino de aquello que busco... El avión despegaba...esta vez, por suerte, pude coger ventanilla... la distancia aumentaba...desde lo alto, paradójicamente, todo se ve más claro... ...algo queda atrás siempre...es posible que sea algo de nosotros, de lo que nos hizo felices, ese tiempo que muere y renace convertido en recuerdo... ...algo atrás allí quedaba, en ese pequeño gran universo de amplias avenidas, inmensos edificios, rostros y acentos dispares, frío y calles mojadas... ...algo de mí queda atrás siempre que realizo cualquier viaje...me atormenta la sensación de descubrir que el mundo es tan maravilloso y grande...¡existe tanto por ver!...¡tanta gente que conocer!, ¡tantas cosas por compartir!... ...siempre que viajo no puedo evitar la sensación de imaginarme cómo sería mi vida en ese lugar...qué clase de personas conformatían mi vida...como sería yo...mis amigos...la persona de quien me enamorara...si sería feliz o, si por el contrario, estaría pensando en el mundo más allá de lo que me rodea... ...siempre que viajo me ocurren este tipo de cosas...me siento extraño, desasosegado, nostálgico por algo que ni siquiera conozco o existe... ...probablemente sea egoísta y, en el fondo, no valore lo que me rodea...la gente que me quiere y daría todo por mí...lo que realmente cuenta, o debería... ...o me estoy engañando a mí mismo...o todo es mentira...o algo falla dentro de mí... ...o este es un mundo de locos y no queda más que el consuelo y el desahogo de una extraña página de internet donde describir lo que siento... ...tratar de no irme a la cama con falta de sueño... ...evitar mi mirada en el espejo... ...abrazar a mi Katy... ...trabajar... ...pasar los días... ...pensar que mañana será todo distinto o que, quizás, al despertar todo dará igual... |
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